Если бы я знал, как спорить с дураком, то в нашем прошлом споре победил бы. В античности это была довольно популярная сентенция среди проигравших в дискуссиях, но никто не осмелился бы сказать её Сократу. Сократ был мастером эристики, искусства спора. Проигравшие ему хотели быть его учениками, сам же философ мог бы написать не одно пособие по эффективному спору, если бы жил в наши дни.
Основные приёмы дискуссии базируются на человеческой психологии, они актуальны и сегодня. Вместо того, чтобы злиться из-за реальности, где на одних аргументах далеко не уйти, лучше всего узнать, как победить оппонента и достичь своего в любом диспуте от быта до бизнеса.
Секреты Сократа
Хоть эристика обширное понятие, известный своими дискуссиями Сократ имел ряд рабочих правил ведения любого спора, благодаря которым всегда мог выигрывать:
- контроль эмоций,
- никаких монологов, только диалог,
- постепенное несогласие, а не грубое опровержение слов оппонента,
- игра наводящими вопросами,
- просчитанные ответы соперника или план диалога,
- отсутствие спора (да, в некоторых ситуациях лучше просто не начинать).
Всегда получайте победу в споре
Если задействовать только логику, то можно уйти ни с чем и изрядно подпортить себе настроение. Любой человек в штыки будет воспринимать попытки навязать ему чужую точку зрения. Мы ведём споры с живыми людьми, в личных взаимоотношениях или в работе, перед нами всё ещё люди, поэтому нужно принимать во внимание психологический аспект.
Для того, чтобы достичь результата в дискуссии, соперник должен открыться, почувствовать себя важным, быть готовым услышать ваше мнение, а не просто защищаться. Здесь сразу всплывает главная ошибка в спорах мы часто пытаемся доказать противнику, насколько он неправ, мы хотим растоптать его своими железными аргументами, хотим, чтобы он признал: да, он думал совершенно глупо и неправильно, а вы были правы во всем. Это невозможно и неэффективно, такая стратегия проигрышная, она вызывает в людях лишние эмоции и портит отношения в таких деструктивных спорах в 50% случаев переходят на личности.
В сети и литературе больше тысячи статей о том, как правильно вести спор и выигрывать. Но все они базируются на усовершенствовании доводов и аргументов. Это очень полезный навык, и к нему мы также вернёмся в конце статьи, но никакие доводы не сработают, пока вы не расположите собеседника. Люди не роботы, они не будут воспринимать логику и цифры, если вы не найдёте к ним подход.
Ниже приведены шаги эффективного спора, которые помогут не только добиться своего, но и улучшить отношения вместо того, чтобы разрушить их.
6 шагов эффективного спора
1. Правильно определите победу.
Люди спорят не ради истины, а ради доказательства своей правоты. В спорах большинство хочет признания и абсолютного поражения соперника для них именно это победа. На деле же вы не добьётесь ничего, не получите желаемого с таким подходом. Если в дискуссии не закладывалось изначального стремления что-то поменять, такой спор деструктивный вроде конфликта на почве музыкальных предпочтений или политики. О такой полемике мы поговорим позже.
В конструктивных спорах важно чётко определить результат. Например, вы хотите справедливее распределить домашние обязанности между домочадцами или изменить условия договора с деловым партнёром. Вы можете сколько угодно доказывать свою правоту, и противник даже может с ней согласиться, но положение дел такая перепалка не поменяет, а значит у вас не получится по-настоящему выиграть. Не травите долгими эмоциональными вступлениями и аргументами ради своего эго, просто переходите к сути: скажите, как хотите распределить обязанности и почему, что хотите поменять в договоре и почему. Не оскорбляйте и не упрекайте, донесите смысл своего послания.
2. Поймите чувства оппонента.
За любым стремлением стоит эмоциональная составляющая. Да, с одной стороны, оппоненту хочется, чтобы вы приняли другие условия договора, но на самом же деле он хочет почувствовать свою ценность, даже если это желание скрывается за излишней гордостью.
По факту, имея уверенность в своих аргументах, у вас есть почти 100% возможности получить, что хотите. Но обернуть человека на свою сторону, изначально прочувствовать, насколько сложно ему будет принять перемены, вы поймёте только в начале диалога, и если начнёте с вежливости, поймёте, что он чувствует на этот счёт. Имея осведомлённость о чувствах других, вы становитесь хозяином ситуации и можете использовать это и вести диалог в правильном направлении.
3. Покажите оппоненту, что понимаете его чувства.
Теперь нужно правильно показать, что вы понимаете чувства другой стороны. Просто скажите прямо, проговорите за него то, что он чувствует, и что мешает ему трезво вести диалог. Например, если взять ситуацию с разделением домашних обязанностей, где вас обвиняют. Просто скажите: Наверное, ты думаешь, что я не слушаю тебя, если не соглашаюсь, и не уважаю, ведь тебе приходится столько раз объяснять мне. В этом сопереживании уже кроется уловка из повествования очевидно, что человек не прав, но вы прямо ему этого не говорили, напротив вам важны его чувства и вы готовы прийти к истине.
После этого не указывайте на ошибку и не навязывайте свою точку зрения. Просто подождите какое-то время, и когда оппонент сможет воспринять эту информацию, он проникнется сопереживанием к вам. Вполне возможно скажет что-то вроде: Я понимаю, у тебя сейчас так много работы. Когда оба участника диалога направлены друг на друга, в несколько раз вырастает возможность решить конфликт и выиграть обоим.
4. Избегайте деструктивных споров и правильно выходите из них.
Одно известное правило эффективной дискуссии не спорьте. Его не всегда стоит воспринимать буквально, иначе вы рискуете только уступать и не получать своего. Споры иногда необходимы. Но когда речь идёт о политике, религии, мировоззрении, вкусах умный человек пройдёт мимо и не пожалеет. Докажете вы или нет свою правоту другому, это ничего не поменяет. Кроме того, в таких спорах не бывает истины каждый прав по-своему. Такие перепалки отнимают очень много времени и энергии, изрядно портят отношения, они возбуждают в нас сильные, неподдельные эмоции, и мы тут же теряем самоконтроль.
5. Сохраняйте спокойствие и ищите позитив.
Сложно иногда пройти мимо, если уверены, что другой очень ошибается в своих политических предпочтениях так и хочется научить, объяснить ему что к чему. Он тоже уверен, что вы ошибаетесь, тоже хочет научить. Помните об этом. Эристика предполагает высокий уровень сдержанности и позитивного настроя к противнику. Попробуйте понять, что человек напротив вас может иметь самые благие намерения, и, если сможете, скажите ему об этом: Я понимаю, что ты хочешь самого лучшего и справедливого кандидата в президенты, и ты действительно уверен, что твой выбор может помочь стране. Или скажите: Я понимаю, что твои традиции для тебя очень важны, и ты не хотел бы задевать окружающих тебя людей, если бы они не ущемляли тебя в твоём вероисповедании. В большинстве случаев это будет правдой, ведь оппонент не зря отстаивает свою точку зрения. Только после этого выходите из нецелесообразного диспута.
Такой метод хорошо работает и с эффективными спорами. Он поможет вам подготовить ситуацию к последнему и главному шагу аргументам.
6. Аргументы и результат.
Когда на уровне эмоций все расставлено на свои места, переходите к аргументам. Будьте максимально детальны, опишите все условия, которые можете предложить, и что ожидаете взамен. Главное, не дать слабину и не оказывать и малейшего давления. Позвольте другому принять решение самостоятельно, но опишите все условия настолько детально со своей стороны, чтобы он смог принять такое решение, какое хотите вы.
Всегда спрашивайте себя, чего на самом деле хотите, и чего хочет оппонент. Бывает, за отказом скрывается неочевидная мотивация. Если, например, вам отказывают в повышении зарплаты, причина может быть в том, что другие также потребуют увеличения ставки. Это пример, почему важно дать собеседнику раскрыться, говорить начистоту вы будете понимать, с чем работаете, и сможете найти самое оптимальное решение.