Манипуляции в общении

Какими манипуляциями в общении пользуются люди? Бывают ли хорошие манипуляции? Как не стать жертвой манипулятора? Давайте разберёмся.

Околоманипуляции

Прежде всего, не нужно пугаться. Мы все с вами прекрасные манипуляторы, даже те, кто думает что это не так. Любой младенец очень быстро учится управлять родителями. Как? Он чувствует дискомфорт (хочет есть, мокрые пеленки, болит что-то), сказать ещё не может, начинает кричать и плакать. Появляется мама и удовлетворяет его потребность.

Ребенок запоминает как реагируют взрослые на его крик, слезы, улыбку, какие проявления получают подкрепление и внимание. Постепенно связи усложняются, но любой ребенок все свои чувства демонстрирует для того чтобы. Чтобы вызвать нужную ответную реакцию: чтоб взяли на ручки, что-то купили, пожалели, обратили внимание.

Error!

Со стороны взрослых в отношении ребёнка манипуляции в общении тоже происходят постоянно. Ребёнком манипулируют с помощью чувства вины, стыда, страха, реже — с помощью лести.

Бабушка/мама из-за тебя корвалол всю ночь пила вот и вина,

Посмотри, какой Вася/Петя/Маша молодец, а ты что? Стыдись! здравствуйте, стыд и низкая самооценка,

Будешь себя плохо вести вон тому дяде отдам страх лишиться принадлежности к кругу близких людей.

Наша потребность принадлежать семье / группе / обществу и страх её потерять может быть сильнее доводов разума о том, что нами пользуются и причиняют вред.

Вырастая, мы переходим на потому что. Если спросить взрослого человека Для чего ты обиделся?, скорее всего, он не поймет и переспросит, или скажет: Ну, как же, меня обидели. Я зол, потому что меня рассердили, а не Я демонстрирую злость, чтобы напугать и заставить держаться от себя подальше, хотя второй вариант ближе к истине.

Причинно-следственные связи «для того, чтобы» никуда не делись. Мы всегда всё делаем «для того, чтобы» и в детстве, и во взрослом возрасте. Просто в детстве эти связи на уровне инстинктов — ребёнок их не осознаёт. Будучи же взрослым человек может их осознать, но в большинстве случаев не предпринимает для этого никаких усилий.

А это важно: осознавать связь между событием и своей реакцией на него. Одно только осознание поможет избежать множества проблем.

Настоящие манипуляции в общении плохо или

Мы сказали о неосознанных как бы манипуляциях в общении в детстве и во взрослом возрасте — например, поведение обиженного. Но это не то, что подразумевает под этим словом психология. Так, скорее, понимают манипуляции на бытовом уровне. Это не настоящие манипуляции, а некое деструктивное поведение (в сознательном возрасте. В раннем детстве — порой необходимое), которое тоже стоит отслеживать и пресекать.

В психологии манипуляция — это воздействие в процессе общения, в основе которого лежит стремление изменить восприятие или поведение других людей при помощи скрытой, обманной и насильственной тактики.

Поэтому справедливо считается, что манипуляция в общении — это плохо. Из-за порочных методов. Человек, которым сманипулировали, чувствует обман, подвох, злость и прочий негатив.

При этом цель манипуляции может быть благородна и чиста. Но из-за средств достижения этой цели манипулируемый становится жертвой. И тут уже не помогают никакие «отмазки» манипуляротора: «Для вас же стараюсь», «Хочу как лучше», «Потом спасибо скажете».

Манипуляции посягают на святое: на свободу воли. Это никому не приятно. Может, вы будете согласны с результатом, к которому вас привёл манипулятор, но «осадочек останется».

В маркетинге (да и в психологии тоже) популярна точка зрения о том, что в манипуляциях нет ничего плохого, если они совершены во благо другого или в обоюдных интересах сторон. Например, общаясь с человеком, вы сманипулировали им так, чтобы он купил у вас товар. Человек повёлся и в итоге остался товаром доволен. А вы остались довольны полученными деньгами и тем, что в этой игре вы остались победителем. Отсюда популярность НЛП и других способов психологического воздействия.

Вопрос о том, может ли считаться такое манипулирование хорошим — морально-этический. Он стар как мир и восходит к вопросу о том, оправдывает ли вообще цель средства и «стоит ли всеобщее счастье слезы одного ребёнка».

Я думаю, что однозначного ответа быть не может и всё индивидуально. Если, например, условная жертва манипуляции в итоге довольна своим положением и искренне согласна на дальнейшее общение с манипулятором и аналогичные манипуляции в свой адрес, то никаких проблем. Проблема в том, что … пойди найди такую жертву 🙂

Виды манипуляций и способы защиты от них

Манипуляции в общении могут быть осознанными, а могут быть и неосознанными.

Осознанные манипуляции выявить легче, ведь в их основе лежит осознанный обман / угроза / шантаж. Человек может давить на вас психологически, говорить неправду, искать слабые места. С такими людьми проще порвать отношения, поскольку вы видите их злой умысел.

С неосознанными манипуляциями сложнее, ведь манипулятор может не понимать, что манипулирует или не придавать этому большого значения. Манипулятор строит из себя жертву и затягивает вас в отношения «агрессор-жертва», из которых трудно выбраться, если вы к ним предрасположены. Подробно об этих отношениях и выходе их них я писал в статье «Комплекс жертвы — избавление и выход на новый уровень».

Пройдёмся по самым распространённым манипуляциям в общении и способам защиты от них:

• • Чувство вины, обида Манипулятор страдает и делает других людей виноватыми в этих страданиях. Он может их прямо в этом обвинять или же косвенно демонстрировать им свои страдания, вызывая необходимую реакцию. Защита: осознание, что каждый сам в ответе за свою собственную жизнь. Никто не вправе возлагать на вас вину за что бы то ни было.

• • Лесть подыгрывает нашему эго. Мы нуждаемся в признании и манипулятор этим пользуется — он использует лесть, чтобы войти в доверие, а затем использовать это доверие для побуждения к нужным действиям. Защита — это адекватная самооценка. Когда вы здраво оцениваете свои достоинства и недостатки, вас труднее дезориентировать с помощью лести — вы её увидите и распознаете без особого труда.

• • Гнев используется манипулятором явно (нападение, критика, обвинения, унижения) или как угроза («лучше не зли меня»). Жертва, по замыслу манипулятора, должна испугаться и пойти на уступки. Защита — это полное спокойствие. Однако это довольно трудно: оставаться спокойным, подвергаясь сильнейшему эмоциональному давлению. Поэтому есть другой выход: можно продемонстрировать манипулятору, что вы готовы пойти на уступки, но при этом всеми силами увиливать от того, к чему он вас склоняет.

• • Демонстративное молчание Когда знакомый вдруг перестаёт с тобой общаться и демонстративно молчит это автоматически влечёт за собой дискомфорт. Молчун демонстрирует, что он обижен, расстроен или … да бог знает, что у него на уме! Так что работает этот приём, когда объект манипуляции всё-таки знает или догадывается, чем он мог обидеть манипулятора, и старается это исправить, ублажая манипулятора. Защита: просто не реагируйте на молчание. Ведёте себя как обычно, не показывая, что вы вообще заметили какие-то перемены в поведении манипулятора. Хотя, если человек вам близок, можно всё-таки поинтересоваться, что произошло — вдруг, это совсем не манипуляция, он действительно чем-то расстроен и это с вами никак не связано.

• • Ложная надежда и обещания Манипулятор может внушать ложную надежду жертве на протяжении долгого времени, заставляя жить с ним, работать на него, регулярно давать деньги в ядолг и говорить, что наступят лучшие времена, а за страдания воздастся с лихвой. Защита: будьте реалистами. Вы сами творите свою судьбу. Нельзя возлагать ответственность за будущее на другого человека или, тем более, на обстоятельства и иллюзии, что «всё как-нибудь само образуется».

• • • Взятие на «слабо» Манипулятор просто выражает сомнение, что жертва способна на какое-то действие. Жертва же, испытывая потребность в самореализации и признании, это действие берёт и совершает. Защита: усмирите свою гордыню, хватит что-то кому-то доказывать. Подумайте: почему чьи-то сомнения вообще должны вас трогать и, тем более, влиять на ваши поступки?

• • Наводящие вопросы — вопросы, которые сами подталкивают человека к нужному ответу. Умелый манипулятор с помощью наводящих вопросов может внушить жертве конкретные мысли, а жертва будет думать, что сама к ним пришла. Именно поэтому такие вопросы, например, запрещены при допросах во время следствия. Защита: хотя бы иногда спрашиваете себя, чего хочет добиться ваш собеседник, задавая те или иные вопросы. Преследует ли он какую-то выгоду? Почему вопрос задан именно в такой форме? Только, пожалуйста, не превращайте это в паранойю. Иногда, вопрос — это просто вопрос.

• • Чувство долга В обществе полно убеждений, согласно которым кто-то кому-то что-то должен. Пользуясь ими, манипулятор может возложить на жертву обязательства, исполнение которых может длиться годами. Логика такая: «обязан — выполняй». Защита: помните, что только вы решаете, что входит в круг ваших обязанностей (помимо тех, что установлены законом) и что выполнять, а что нет.

Вот ещё несколько способов защиты от манипуляций в общении:

• • Игнорируйте подтекст: отвечайте лишь на то, что сказано и сделано явно. Даже если вы прекрасно понимаете этот подтекст. Манипулятор действует тайно, скрытно — игра в открытую будет рушить его планы.

  • Не оправдывайтесь и не доказывайте. Может казаться, что вы защищаетесь, но как только вы начинаете объяснять свою правоту, вы ведётесь на удочку манипулятора.

  • Реагируйте нетипично. Если манипулятор пытается добиться одной реакции, а будет получать противоположную, это сломает его игру. Вам пытаются испортить настроение? Радуйтесь! Пытаются напугать? Проявите энтузиазм! Можно поддерживать манипулятора: он вас обвиняет в чём-то — согласитесь с ним и добавьте ещё несколько аргументов в его пользу: «Да-да, точно, я — такой! Да, что там, ещё и не тако-ой!»

  • Стойте твёрдо на своей позиции Когда вы чётко знаете, чего вы хотите, манипуляции воспринимаются лишь как незначительные помехи. Неважно, чего от вас добиваются другие, важно, куда идёте вы.

Успехов в саморазвитии!